将来のこと

まだ頭の中で整理できていないことだけど、
今の時点で思っていることの記録として、少しまとめてみたい。



前に志望動機文を載せたことがあったけど、私は今回の留学を自分の「将来」に強く結びつけて考えてきた。


考えてきた「将来」設計は、昔から漠然と問題意識を持っていて大学に入ってからもっと関心を持つようになった途上国の貧困問題に関わる仕事をするため、
今回の留学でフランス語を身につけて、帰国後に民間企業でしばらく働いて、
英語圏に留学して修士号を取り、国際機関のポストに応募する、というもの。
お話を聞いたりインタビューを読んだりした限り、
この実務経験→修士（博士）→空きポスト応募　のキャリアの流れはこの分野で働きたい人にとっての
主要な道の一つになっていると思ったし、自分にとっては国家公務員試験を目指すよりも現実的な道に思えたから。
今年2月ごろの留学のアプライを機会に、ざっくりとしてはいるけれど立ててみた自分の将来の計画。





でも、特にここ1カ月くらい、これでいいのかなー、と思うようになった。





特に国際機関では自分自身を売り込んでいくことが求められると聞くけど、
はたしてその環境は自分に合っているのか。
がむしゃらにそれをやろうとすることの意味って何だろう。





仕事のことだけを考えて、スキルアップのために
頑張り続ければキャリアを重ねることはできるのかもしれない。
でも、もっとふさわしい能力をもった人は山のようにいるわけで、
その中で私がこういう道を目指すとしたら、
自分自身の中にもっと強くて純粋な「やりたい!」っていう気持ちがないと難しいと思う。
言葉の勉強も含め、自分は楽しんで進んでいけるのか？
自分の能力は、自分がつらくなってまで人のために使われるに値するようなもの、「ぜひ活かさないといけない」ようなものではないんだと感じている。

何かをする上で、私よりずっとずっと少ない労力でそれをできてしまう人っていうのは
たくさんいる。
上に書いたことと同じだけど、その中で私がそれをする意味、価値は
結局のところは、自分の中に求められるのだと思う。
言葉の面で、すでに大きなハンデがある。
頑張ること自体をエキサイティングだと思うことができるのならいいけど、
それはもう難しい気がしている。
頑張っていったとして、その過程では、本当にすごいと思える人との
出会いだったりとか、可能性を感じたりだとか、
良かったなと思える瞬間も色々とあるんだろう。これまでみたいに。
ただ、、苦しいことのほうが多いんだろうなと思った。
自分で自分に課したキャリアの問題に縛られていたら、トータルで見て、つらいんだろうなって。





何かを決めてそれを目指すっていう「方向性」やそれに対する「気持ち」の面
に自分の価値があるんだと思ってきた。
ポテンシャルの面では自信がないけれど、
結果としてそういう部分で補えるんだと思ってきた。



だけど、色んな意味で、それを続けていけるんだろうか？
何かを目指すとき、私は他のことを”犠牲”にしがちだった。
ちょっとずつそれに向かって進んで行けている実感があるときだとか目標が達成されたときは
嬉しいし、その過程を充実した時間だと感じてきたわけだけれど、
”背伸び”し続けることにはもう自信を持てない気がする。
ありきたりで漠然とした言い方になってしまうけど、
肩の力を抜いて色んなこと楽しめる人生のほうがいいんじゃないかって。


周囲から何かをしなさいと言われてやったことってほとんど記憶にない。
自分にとって大きな選択だった受験も留学も自分で希望した道を目指せる環境で、
それ自体奇跡的に幸運なことだったんだと思う。
実際のところ、どちらの過程も（留学は真っ最中だけど、準備などで）
しんどかった。精神的にも、実際の能力の面でも。
特に家族にはたくさん迷惑を掛けていた。
もちろん達成された時はすごく嬉しかったし、途中で得たもの、良かったことたくさんあったと思う。
でも、過程はやっぱり苦しいこともあったし、
それを自分だけにとどめておけなかったこともたくさんあった。
達成された後の道で劣等感を持って過ごすことも度々だった。
だから今後は過程自体を余裕をもって楽しめる道を探した方がいいのかな。



・・と思う一方で、これは現状からの逃げ、
やるべきことからの逃げかな・・

っていうふうに気がつくとぐるぐると、ぼんやりと、考えているここ最近。







外国語での生活は、正直に言って少なくとも今の私にとっては少し苦しい。
課題をやるにせよ、友達付き合いにせよ、
言いたいことが思うように言えないことがつらい。
努力不足だと言われれば何の反論の仕様もないけれど、
フランス語で考える、という段階には全然至っていなくて、
頭の中では日本語で考える。
日本語での内容とフラ語でのアウトプットには
すごく差がある。勉強であれ日常会話であれ。

特に友達付き合いでは、自分を思うように表現できていない感がいつもある。
単純な例だと、「パリが好き？」っていう質問（実際よく聞かれる）に対して
自分の頭の中では、ほんとは、
「好きなところも好きになれないところもあるかな。
まだまだ知らない部分も多いけど、色んな顔があって面白いし、思ってた以上にこじんまりとしていて色んなところに簡単に行けるし・・」

とか色々思うことはある。でも

実際フラ語でのアウトプットとなると



「うん好き、きれいだし」とか、
良くても、
「いい面悪い面両方あって、たとえば○○は好きだけど、××にはちょっと困ってるかな」
とか。

実際、「英語やフラ語に存在しない」日本語表現もたくさんあるわけで、
頭の中で日本語で考えたことをそのまま伝えることは不可能なわけだけど。
こういうニュアンスうんぬん以前のレベルで伝わらないこともたくさんあるから、こういうことだけが問題ではないけれど。




まだ頭の中が整理できてない、
とりあえず少しまとめてみた。
ちょっと読み返したらすごく落ち込んでいる人みたいだけどｗ
そんなわけでもなく、元気にしています、
ただ、どうにも最近勉強する気が・・
応援してくれてる人に、申し訳ないと思う。
やっぱり逃げてるだけなのかな。。。
もう少し考えてみたい。